Te enamoras de alguien. Todo estupendo. Y entonces descubres que sentir algo profundo por esa persona no ha desactivado mágicamente tu capacidad de conectar con otras.

Para algunas personas eso no supone ningún problema: eligen la monogamia y construyen su relación alrededor de ese acuerdo. Otras empiezan a hacerse preguntas. ¿Puedo querer a más de una persona? ¿Sentirlo significa que quiero una relación poliamorosa? ¿Y qué pasa con los celos? ¿Hay reglas? ¿Es simplemente una relación abierta con otro nombre?

Bienvenido al poliamor, uno de esos temas donde internet mezcla filosofía, etiquetas, mitos y bastante postureo. Aquí no vamos a convencerte de que amar a varias personas sea más libre, moderno o evolucionado. Tampoco de lo contrario. Vamos a descubrir qué es el poliamor, cómo puede funcionar en la vida real y qué conversaciones conviene tener antes de abrir algo más complicado que una botella de vino.

¿Qué es el poliamor exactamente?

El poliamor suele describirse como la posibilidad de mantener simultáneamente varios vínculos íntimos, románticos o afectivos dentro de un marco de no monogamia consensuada. La palabra importante no es realmente "varios". Es "consensuada".

En las relaciones consensualmente no monógamas existe un acuerdo conocido que permite determinados vínculos sexuales o románticos fuera de una única pareja. La literatura científica incluye dentro de este paraguas estructuras diferentes como relaciones abiertas, swinging y poliamor. Eso tampoco significa que todas funcionen igual. De hecho: no existe un manual universal del poliamor. Y probablemente sea mejor así.

Poliamor no significa "quiero acostarme con todo el mundo"

Primer mito fuera. Puedes ser poliamoroso y tener dos vínculos, uno, ninguno durante una temporada, o relaciones donde el sexo ni siquiera sea el elemento central. Una definición académica del poliamor pone precisamente el énfasis en mantener múltiples relaciones emocionalmente cercanas que pueden ser sexuales o no serlo.

Por tanto, reducir el poliamor a "tener permiso para acostarte con más gente" es quedarse con una parte bastante pequeña de la película. Para muchas personas también entran en juego amor, intimidad, compromiso, cuidados, proyectos y responsabilidad afectiva.

Poliamor, relación abierta e infidelidad: no son lo mismo

Aquí tenemos uno de los mayores líos terminológicos. Vamos a ordenarlo.

La frontera entre categorías no siempre es perfecta. Dos personas pueden llamar "relación abierta" a una estructura que otras considerarían poliamorosa. Y está bien. Las etiquetas deberían ayudar a explicar vuestra relación, no obligaros a encajarla dentro de una casilla.

Entonces, ¿poliamor e infidelidad son opuestos?

No exactamente. Esta es una precisión importante. Suele decirse "infidelidad = engaño, poliamor = honestidad". Como introducción puede servir. Pero la realidad es más fina: también puede existir infidelidad dentro del poliamor. Imagina que tres personas acuerdan determinados límites y una de ellas los incumple deliberadamente. Que la relación sea no monógama no significa "todo vale". Lo relevante es el acuerdo.

Así que una definición más útil sería: la infidelidad no depende necesariamente del número de personas con las que te relacionas, sino del incumplimiento de los acuerdos de vuestra relación. Y sí: una relación poliamorosa puede tenerlos. Muchos.

¿Cómo funciona una relación poliamorosa?

La respuesta menos sexy y más verdadera es: depende. No existe una Constitución Internacional del Poliamor. Cada red relacional decide qué vínculos desea, qué información quiere compartir, qué límites existen, cómo organiza el tiempo y qué compromisos asume cada persona. Pero sí encontramos algunos elementos especialmente importantes.

Consentimiento. Todas las personas necesitan saber en qué estructura relacional están participando. Un "mi pareja no sabe que somos poliamorosos" tiene un pequeño problema conceptual.

Comunicación. No significa narrar absolutamente cada pensamiento. Significa poder hablar de necesidades, límites, cambios, sexo, salud sexual, tiempo y expectativas. Un estudio publicado en 2025 con 576 adultos jóvenes encontró mayor calidad de comunicación sexual en el grupo de relaciones consensualmente no monógamas que en el monógamo, aunque no encontró diferencias en las demás variables sexuales y relacionales estudiadas. Es un estudio concreto, no una prueba de que todas las personas no monógamas comuniquen mejor.

Acuerdos. ¿Podemos enamorarnos de otras personas? ¿Queremos saber cuándo aparece alguien nuevo? ¿Dormir fuera de casa? ¿Presentarnos a otras parejas? ¿Compartimos información sobre nuestra salud sexual? ¿Hay decisiones que afectan a varias personas? Estas conversaciones construyen la estructura.

Autonomía. Y aquí aparece algo importante: tu pareja no es la única persona cuyos sentimientos cuentan. Si tú y tu pareja original establecéis una regla que afecta a una tercera persona, esa tercera persona también es una persona. Parece obvio. En la práctica merece recordarse bastante.

¿Qué tipos de poliamor existen?

Las etiquetas cambian y no todo el mundo utiliza las mismas. Pero conocer algunas puede ayudarte a orientarte.

Poliamor jerárquico. Algunos vínculos reciben explícitamente mayor prioridad que otros. Puede existir, por ejemplo, una pareja con determinados compromisos compartidos y otras relaciones con un grado diferente de implicación. La investigación confirma que las configuraciones primaria/secundaria existen, pero también encuentra estructuras con coprimariedad y relaciones sin una pareja considerada principal.

Poliamor no jerárquico. Intenta evitar clasificar los vínculos mediante categorías fijas como "principal" y "secundario". Eso no significa necesariamente que todas las relaciones reciban exactamente el mismo tiempo, compromiso o recursos — porque eso sería difícil incluso con amistades. Significa que la jerarquía no se establece necesariamente como principio rector.

Polifidelidad. Una red de varias personas puede acordar cierta exclusividad dentro del propio grupo. Es decir: no monogamia no significa obligatoriamente apertura permanente a nuevos vínculos.

Solo poly. Algunas personas desean relaciones poliamorosas manteniendo un alto grado de autonomía personal y sin construir necesariamente una pareja central alrededor de convivencia, economía o determinados proyectos tradicionales.

Anarquía relacional. Un concepto relacionado que cuestiona el privilegio que culturalmente se otorga a los vínculos románticos frente a los no románticos, evitando jerarquizar de antemano qué relación "cuenta más" solo por ser de pareja.

¿Poliamor igualitario significa que todas las relaciones tienen que ser iguales?

No. Y esta idea puede generar bastantes dolores de cabeza. Imagina una relación de diez años, una relación de seis meses y otra persona a la que acabas de conocer. Pretender que tiempo, intimidad, confianza, responsabilidades y proyectos sean matemáticamente idénticos sería bastante artificial. Igualdad de dignidad no significa igualdad exacta de circunstancias.

La pregunta más interesante es: ¿las diferencias aparecen de forma negociada y respetuosa o una persona tiene sistemáticamente menos capacidad de decisión sobre cuestiones que también le afectan? Ahí está el debate de verdad.

¿Qué son los metamores?

Si tu pareja tiene otra pareja, esa persona puede ser tu metamor. Y no: no tenéis que enamoraros también. Ni ser mejores amigos. Ni tomar brunch los domingos como una familia perfectamente fotogénica de Instagram. La relación entre metamores puede ser cercana, cordial, distante o prácticamente inexistente. Lo importante es que la estructura que construyáis sea compatible con las necesidades de las personas implicadas.

Consejo TOQUETEO: no intentes copiar la configuración poliamorosa de otra persona. Puedes inspirarte. Pero si necesitáis un organigrama para demostrar que estáis haciendo "poliamor de verdad", quizá la etiqueta está empezando a mandar más que vosotros.

Poliamor y celos: sí, existen

Tenemos que acabar con este mito. Las personas poliamorosas pueden sentir celos. Y las monógamas también. La diferencia no consiste en haber alcanzado un estado espiritual donde ves a tu pareja enamorarse de alguien y automáticamente te invade una paz celestial.

La investigación reciente encuentra experiencias de celos tanto en relaciones monógamas como consensualmente no monógamas, con patrones que pueden variar según el tipo de relación y la población estudiada. Los celos pueden esconder miedo al abandono, comparación, necesidad de atención, inseguridad, sensación de injusticia o temor a perder un proyecto compartido.

Por eso "no deberías sentir celos porque somos poliamorosos" no resuelve demasiado. Mejor: "¿qué está activando estos celos y qué necesitamos hablar?"

¿Qué es la compersión?

Quizá encuentres este término al investigar sobre poliamor. La compersión describe, de forma general, sentimientos positivos ante la felicidad que una pareja experimenta con otra persona. A veces se presenta como "lo contrario de los celos". Pero no necesitas elegir equipo. Puedes sentir alegría por tu pareja y celos, simultáneamente. Los humanos tenemos ese pequeño defecto de ser emocionalmente más complicados que una encuesta de sí/no. Y tampoco necesitas sentir compersión para "ser bueno en el poliamor". No es un examen.

¿Qué dice la ciencia sobre el poliamor?

Aquí conviene ser precisos donde muchas fuentes populares no lo son: no podemos afirmar simplemente "la ciencia demuestra que las personas poliamorosas son igual o incluso más felices". La evidencia es más interesante.

Un metaanálisis publicado en The Journal of Sex Research reunió 35 estudios y 24.489 participantes y comparó personas en relaciones monógamas y no monógamas consensuadas. ¿Resultado? No encontró diferencias globales estadísticamente significativas ni en satisfacción relacional ni en satisfacción sexual. Además, el resultado general no cambió significativamente al analizar diferentes tipos de no monogamia consensuada. Investigaciones anteriores también habían encontrado niveles similares de bienestar psicológico y calidad relacional entre personas monógamas y consensualmente no monógamas.

La conclusión razonable no es "el poliamor funciona mejor" ni "la monogamia funciona mejor". Es: la estructura relacional, por sí sola, no determina automáticamente la calidad de una relación. Y eso cambia bastante la conversación.

Entonces, ¿qué hace que una relación funcione?

No hay una fórmula exclusiva del poliamor. Pero la investigación sobre no monogamia consensuada señala factores como satisfacción de necesidades y comunicación efectiva como predictores relevantes de satisfacción relacional. Es decir: puedes tener una pareja o varias y seguir necesitando hacer el trabajo menos cinematográfico de las relaciones: escuchar, negociar, cumplir acuerdos, reparar errores y decir qué necesitas. El poliamor no instala automáticamente Comunicación Premium 2.0.

¿Cuáles son las ventajas y los principales desafíos del poliamor?

Aquí evitaríamos hablar de "ventajas universales". Mejor: cosas que algunas personas valoran especialmente — mayor autonomía relacional, posibilidad de construir varios vínculos significativos, exploración emocional y sexual, redes afectivas diversas, y menor expectativa de que una sola persona satisfaga absolutamente todas las necesidades. Pero ninguna viene incluida de serie. Tener tres relaciones no garantiza tres veces más apoyo. También puede significar tres calendarios. Y Google Calendar no aparece demasiado en las fantasías sobre poliamor, pero probablemente debería.

Los desafíos son bastante más concretos: tiempo, logística, celos, inseguridades, diferencias entre expectativas, salud sexual, privacidad, estigma social y gestión de acuerdos que afectan a varias personas. También existe evidencia de estigma hacia las personas consensualmente no monógamas, y algunos estudios han investigado cómo la negatividad interiorizada hacia estas relaciones puede relacionarse con peor calidad relacional.

Así que el problema no siempre ocurre dentro de la relación. A veces aparece cuando tienes que decidir a quién presentas a tu familia, qué dices en el trabajo o cómo explicas tu estructura afectiva en determinados contextos.

3 mitos sobre el poliamor que conviene dejar atrás

"El poliamor es para gente que tiene miedo al compromiso". Puedes tener una relación monógama sin demasiado compromiso. Y puedes tener varias relaciones con años de historia, responsabilidades, cuidados y proyectos compartidos. Número de parejas y capacidad de compromiso son variables diferentes. De hecho, investigaciones sobre relaciones poliamorosas han encontrado niveles relevantes de compromiso y satisfacción en diferentes configuraciones relacionales.

"Abrir la relación arreglará nuestros problemas". Imagina problemas de confianza, comunicación difícil, resentimiento acumulado. Y alguien propone "¿y si añadimos más personas?". Puede que no sea la solución más intuitiva. Cambiar de estructura relacional no arregla automáticamente los problemas previos — de hecho, añade conversaciones nuevas sobre límites, tiempo, sexo, celos y expectativas. Si la relación está atravesando dificultades importantes, puede resultar más útil trabajar primero en qué está ocurriendo entre vosotros que esperar que otra estructura lo solucione por sí misma.

"Si mi pareja me quiere, debería aceptar el poliamor". No. Querer una relación poliamorosa es válido. Querer una relación monógama también. Si una persona necesita monogamia y otra necesita una estructura poliamorosa, no tenemos necesariamente una persona reprimida y otra evolucionada. Podemos tener una incompatibilidad. Presionar con "si me quieres, déjame hacerlo" no convierte una propuesta en consensuada. El consentimiento relacional también necesita poder decir "esto no es para mí".

Cómo plantear el poliamor a tu pareja

No empieces con "he decidido que soy poliamoroso y esta noche tengo una cita". Hay aproximaciones con algo más de encanto. Puedes comenzar por: "últimamente estoy pensando en cómo entendemos nuestra relación y me gustaría hablar contigo de no monogamia. No significa que haya decidido nada por los dos. Quiero saber también cómo lo ves tú."

La diferencia está en proponer una conversación frente a anunciar una decisión que afecta a otra persona. Después podéis explorar qué significa monogamia para cada uno, qué despierta curiosidad, qué genera miedo, qué sería un límite y si existe realmente un deseo compartido de cambiar vuestra estructura. No hace falta resolverlo todo esa noche.

Acuerdos: mejor hablar de necesidades que coleccionar prohibiciones

Algunas relaciones empiezan creando cuarenta reglas: no besar, no dormir, no repetir, no enamorarse, no quedar los martes. Y aparece una cuestión: ¿esas reglas protegen necesidades reales o intentan hacer que una relación no monógama se parezca todo lo posible a una monógama?

Un acuerdo útil puede partir de "¿qué necesito para sentirme cuidado?" en lugar de únicamente "¿qué puedo prohibir para no sentir miedo?". Eso no significa eliminar límites. Significa entender para qué existen.

Privacidad no es lo mismo que secreto

Otro punto que suele olvidarse. Ser transparente no significa que todas las personas implicadas tengan derecho a conocer cada detalle íntimo de las demás. Tu pareja puede necesitar información relevante para sus acuerdos, su salud sexual o decisiones que le afecten. Eso no significa que automáticamente tenga derecho a conocer cada conversación, cada mensaje o cada detalle sexual de otro vínculo. Las personas nuevas en una relación poliamorosa también tienen derecho a privacidad. Transparencia y privacidad pueden convivir.

Poliamor y sexualidad: aquí la conversación se vuelve muy práctica

Tener varias relaciones puede modificar la red de exposición sexual. Por eso merece la pena hablar claramente sobre preservativos y otras barreras, pruebas de ITS, nuevas parejas sexuales, anticoncepción cuando corresponda, uso compartido de juguetes, y qué información necesita conocer cada persona para tomar decisiones sobre su propia salud. No existe un único "protocolo poliamoroso". Lo importante es que las decisiones sobre protección y exposición no se den por supuestas.

Consejo TOQUETEO: una conversación sobre salud sexual no necesita sonar a interrogatorio. Puedes decir: "quiero que podamos disfrutar con tranquilidad, ¿qué barreras utilizamos, cuándo nos hacemos pruebas y qué cambios necesitamos contarnos?". Sexy quizá no parezca. La tranquilidad que produce después puede serlo bastante.

¿Qué es un "pacto de fluidos"?

Este término aparece a menudo en comunidades no monógamas. Suele utilizarse para describir acuerdos relacionados con qué prácticas se realizan con barreras, con quién y bajo qué condiciones. Pero preferimos hablar de acuerdos de salud sexual y barreras — es mucho más claro. Y porque cualquier acuerdo debería poder revisarse cuando aparece una nueva pareja, cambia una práctica, cambia el riesgo o alguien simplemente desea modificar sus límites. La salud sexual no necesita vocabulario secreto. Necesita información.

Juguetes sexuales y relaciones poliamorosas: compartir tiene matices

Un juguete puede pertenecer a una persona, a una pareja, o formar parte de experiencias con diferentes vínculos. Pero compartir juguetes también implica pensar en materiales, limpieza, barreras cuando sean apropiadas y preferencias de cada persona. No conviertas "en nuestra relación somos muy abiertos" en "por tanto, todo objeto íntimo es comunitario". Consentimiento también significa preguntar "¿te apetece compartir esto?". Los juguetes no necesitan exclusividad. Las personas sí necesitan capacidad de decidir.

 

¿Cómo saber si el poliamor es para ti?

No existe un test de BuzzFeed capaz de resolverlo. Pero sí hay preguntas interesantes.

Y hay una pregunta especialmente buena: ¿quiero libertad para ambos o permiso para mí? Puede remover un poquito. Por eso funciona.

¿Y si tengo curiosidad pero muchos celos?

Eso no te descalifica. Los celos no son un certificado de monogamia. Puedes explorarlos. Pregunta: ¿tengo miedo de que me abandone?, ¿me preocupa que encuentre a alguien "mejor"?, ¿necesito más tiempo juntos?, ¿hay un acuerdo que no está claro?, ¿estoy comparándome constantemente? A veces los celos señalan una necesidad negociable. Otras veces indican que determinada estructura relacional te produce más malestar del que deseas asumir. Las dos conclusiones son válidas.

¿Y si mi pareja quiere poliamor y yo no?

No tienes que aprender a quererlo. Y tu pareja tampoco tiene necesariamente que dejar de desearlo. Podéis hablar de qué significa para cada uno, si existe algún terreno compartido y qué necesidades hay detrás. Pero también podéis descubrir una incompatibilidad real. El objetivo de una conversación responsable no debería ser conseguir que la otra persona diga sí. Debería ser descubrir si podéis construir una relación que ambos queráis habitar. Eso cambia bastante el tono.

¿El poliamor es legal en España? ¿Está creciendo?

Aquí debemos distinguir vida afectiva y reconocimiento jurídico. El Código Civil español establece que una persona ligada por vínculo matrimonial no puede contraer otro matrimonio mientras ese vínculo exista. Por tanto, España no reconoce un matrimonio simultáneo entre tres o más personas bajo el régimen matrimonial ordinario. Eso no significa que mantener consensuadamente varios vínculos afectivos entre adultos sea equivalente a cometer bigamia. Significa que una red afectiva poliamorosa y una institución jurídica matrimonial son cosas diferentes.

Además, las parejas de hecho tienen regulación autonómica y pueden existir requisitos incompatibles con vínculos simultáneos registrados — por ejemplo, la legislación valenciana excluye a quien ya mantiene otra unión estable o unión de hecho inscrita. Si una relación poliamorosa necesita resolver cuestiones de vivienda, herencias, patrimonio, hijos o poderes de representación, merece asesoramiento jurídico específico.

Sobre si está creciendo: preferimos no vender una tendencia que no podamos medir bien, pero sí existen datos reales sobre actitudes. Una encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) sobre relaciones sociales y afectivas encontró que el 41,4% de los españoles está de acuerdo en que se pueden mantener relaciones sexuales fuera de la pareja, y un 47,4% cree que una persona puede mantener dos o más relaciones afectivo-sexuales a la vez. Son datos sobre actitudes y aceptación de la idea, no sobre cuánta gente practica poliamor activamente — pero confirman que la no monogamia consensuada ya no es un tema marginal en la conversación social española.

Como señala Cecilia Bizzotto, socióloga y portavoz de JOYclub España, no existe un modelo único de vivir una relación poliamorosa — preguntarlo es como preguntar cómo se vive una relación monógama: la orientación relacional no determina por sí sola cómo se vive. La investigación internacional sí señala que la no monogamia consensuada es una realidad relevante y que quienes la practican continúan enfrentándose a estigma en diferentes contextos. Así que: visibilidad creciente, sí. Una epidemia de poliamor, guardemos el titular.

7 conversaciones que conviene tener antes de abrir una relación al poliamor

1. ¿Qué significa poliamor para cada uno? Puede que estéis usando la misma palabra para imaginar relaciones completamente distintas.
2. ¿Qué esperamos conservar? Tiempo juntos, convivencia, proyectos, espacios privados… ponedlo sobre la mesa.
3. ¿Qué queremos poder explorar? Sexo, romance, citas, relaciones estables. No deis por hecho que son equivalentes.
4. ¿Qué información queremos compartir? Demasiado poco puede generar incertidumbre. Demasiado puede invadir la privacidad de terceros.
5. ¿Cómo cuidaremos nuestra salud sexual? Barreras, pruebas, anticoncepción y comunicación ante cambios.
6. ¿Cómo gestionaremos el tiempo? El recurso menos sexy y probablemente más escaso del poliamor.
7. ¿Qué ocurre cuando alguien quiere renegociar? Un acuerdo firmado emocionalmente en 2026 no tiene que permanecer congelado hasta 2054. Las relaciones cambian. Los acuerdos también pueden hacerlo.

Errores frecuentes al empezar en el poliamor

El primero es utilizarlo para arreglar una relación que ya está rota. El segundo: dar por hecho que la pareja original tiene derecho automático a controlar cualquier vínculo posterior. El tercero: creer que sentir celos significa estar haciéndolo mal. El cuarto: prometer "nunca me enamoraré" — las emociones tienen la mala costumbre de no leer contratos. Y el quinto: pensar que la honestidad significa contar absolutamente todo. La comunicación responsable también incluye respetar la intimidad de terceras personas.

Si queréis leer más: recursos recomendados

Si esta conversación os ha dejado con ganas de profundizar, algunas lecturas de referencia en el ámbito de la no monogamia consensuada son Ética promiscua (Dossie Easton y Janet W. Hardy), Opening Up (Tristan Taormino) y Poliamor: lo mejor de Kimchi Cuddles (Tikva Wolf). Y si necesitáis orientación más personalizada, un profesional de la sexología o la psicología especializado en no monogamias puede acompañaros mejor que cualquier artículo, por completo que sea.

¿Puede funcionar una relación poliamorosa a largo plazo?

Sí. También puede terminar. Exactamente como una relación monógama. La investigación disponible no respalda la idea de que la monogamia produzca por sí misma mayor satisfacción relacional o sexual. El metaanálisis más amplio que hemos citado encontró resultados globalmente similares entre personas monógamas y consensualmente no monógamas.

Por tanto, la pregunta "¿funciona el poliamor?" quizá esté mal formulada. Mejor: "¿esta estructura funciona para estas personas, con estas necesidades y estos acuerdos?". Esa pregunta sí merece respuesta.

Preguntas frecuentes sobre poliamor

¿Qué es el poliamor? El poliamor es una forma de no monogamia consensuada en la que puede existir más de un vínculo romántico, afectivo o íntimo simultáneamente con conocimiento y consentimiento de las personas implicadas. No existe una única estructura poliamorosa ni implica necesariamente que todos los vínculos sean sexuales.

¿Cuál es la diferencia entre poliamor e infidelidad? La diferencia está fundamentalmente en los acuerdos. En una relación poliamorosa, la posibilidad de otros vínculos forma parte de una estructura conocida y consensuada. También puede existir infidelidad en el poliamor si alguien incumple los acuerdos establecidos: no monogamia no significa ausencia de límites.

¿Poliamor y relación abierta son lo mismo? No necesariamente. Ambos pertenecen al amplio terreno de la no monogamia consensuada. Una relación abierta puede permitir encuentros sexuales externos sin buscar otros vínculos románticos, mientras que el poliamor contempla expresamente la posibilidad de múltiples relaciones afectivas o amorosas.

¿Las personas poliamorosas sienten celos? Sí. El poliamor no elimina los celos. Pueden aparecer inseguridad, comparación, miedo al abandono o necesidades de atención. La investigación ha encontrado experiencias de celos en personas monógamas y no monógamas, aunque sus patrones pueden diferir según población y estructura relacional.

¿Una relación poliamorosa puede ser estable? Sí. No existe evidencia sólida de que las relaciones consensualmente no monógamas sean globalmente menos satisfactorias. Un metaanálisis de 35 estudios y 24.489 participantes encontró niveles comparables de satisfacción relacional y sexual entre personas monógamas y no monógamas consensuadas.

¿Es legal el poliamor en España? Mantener varios vínculos afectivos consensuados entre adultos y poder formalizarlos todos mediante matrimonio son cuestiones diferentes. El Código Civil impide contraer otro matrimonio mientras exista un vínculo matrimonial previo, por lo que actualmente no existe matrimonio múltiple simultáneo dentro del régimen matrimonial español.

¿Cómo saber si el poliamor es para mí? No existe un test definitivo. Pregúntate qué deseas realmente, cómo vivirías que tu pareja disfrutara de la misma libertad, qué acuerdos necesitarías, cuánto tiempo puedes dedicar a varios vínculos y si tu interés nace de una preferencia auténtica o de intentar solucionar otro problema relacional.

No hay una única manera correcta de amar

Quizá esperabas llegar al final con una respuesta: "sí, soy poliamoroso" o "no, definitivamente soy monógamo". Y puede que ocurra. Pero también puedes acabar diciendo "necesito pensarlo". Magnífico.

Porque hablar de poliamor no debería convertirse en una campaña para convencerte de abandonar la monogamia. La monogamia consensuada puede ser estupenda. El poliamor consensuado puede ser estupendo. Una relación abierta puede ser exactamente lo que algunas personas quieren. Y cualquiera de ellas puede convertirse en un desastre cuando faltan consentimiento, compatibilidad, comunicación o respeto.

La pregunta interesante no es "¿cuál es la forma más evolucionada de amar?". Es: "¿qué tipo de relación queremos construir las personas que estamos dentro de ella?"

Quizá descubras que deseas amar a más de una persona. Quizá descubras que quieres una sola relación romántica pero más libertad sexual. Quizá reafirmes tu monogamia. Las tres respuestas pueden partir exactamente del mismo lugar: conocerte mejor y poder decir lo que deseas sin vergüenza.

Y si vuestra forma de relacionaros abre también nuevas posibilidades sexuales, exploradlas con la misma filosofía: curiosidad, acuerdos claros y placer compartido sin dar nada por supuesto.

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Artículo elaborado por el equipo editorial de TOQUETEO, sex shop online español especializado en bienestar sexual de pareja.